Concierto

El martes canté. Yo sé que tuve 3 errores, sin embargo nunca los oiré y nunca me oiré. No hay evidencia del concierto. DAE no lo grabó y la cámara de una amiga que lo grabó se descompuso y daño el cassette. Qué coraje (más con DAE). Según olvidé la letra, pero de eso no me acuerdo.

No me sentí nervioso sino hasta que subí y estuve parado frente a los que hacían de conductores. Es más, como le dije a alguien, yo no me sentía nervioso, pero sé que lo estaba. Incluso desde que empezó el concierto sé que me sudaban las manos y las axilas (sí, qué desagradable).

No siento que haya cantado bien. Me da coraje pensar que justo antes del concierto canté una vez (como ensayo y prueba del sonido) y lo hice muy bien. Como debía haber sido.

Error 1:
...que un caminante paró una tarde de primavera. (Se me acabó la voz. Quizá una vez me había pasado antes, tal vez dos, mucho coraje y sorpresa. Absolutamente los nervios).

Error 2:
...Se marchitó en su huerto hasta la última flor (No dije "Se marchitó". Justo cuando debía entrar la bulla subió e impidió que oyera la música. No entré.)

Error 3:
...Pobre infeliz. (Error mío, quise hacerlo de cierto modo y no salió como debía, quizá los nervios, pareció que no me daba la voz. Coraje).

Según una amiga repetí una parte. Ahora quizá nunca lo sepa o no sepa qué parte repetí.

Hoy hay ensayo (pasé en tercer lugar, yo creo que fue por los votos de la porra, creo que poca gente votó por mí fuera de la porra). Quiero que la maestra me diga los errores. Si no estaré intrigado para siempre. Será inquisidora y quizá sea hasta cruel, pero bueno, así sabré qué pasó.

En general, pese a que tuve esos errores (y seguramente otros que no noté), lo disfruté mucho. Me divertí. Me divirtió el ambiente y el hecho de estar ahí parado haciendo algo que nunca había hecho (bueno, una vez, pero muy mal, sin preparación previa y sin saberme la canción, era obvio que habría de salir mal). No me sentí totalmente desprotegido (como en la otra vez que lo hice). Los nervios son traicioneros.

La banda se portó a toda madre, me echaron porras bien chido. Llegó Manolo (me dio mucho gusto). Llegó Eusebio Bolaños (me dio mucho gusto aunque se haya tenido que ir antes que pasara yo). Hubo en la porra quienes se pintaron la panza, hicieron pancartas, etc. Me atrevo a decir que la única porra que se oía más que la mía era la de Marco (Cantó Santa Lucía), no eran tantos en mi porra, pero gritaban con todo, le agradezco a todos.

También se me dijo que al principio se me oía más nervioso. Que me temblaba la voz.

Debo mencionar que disfruté las actuaciones de todos, fue divertido. Ahora el 28 de marzo.

Acabando de cantar, los que estaban como conductores tuvieron la ocurrencia de preguntarme sobre el congreso de ingeniería. Error. No soy la persona más indicada para hablar de él. En general yo haré mi parte, pero no estoy muy metido y, sumándole los nervios, creo que no respondí como debía. Ni modo.

Cuando me bajé del escenario los altos mandos me felicitaron. Fue raro, pero se siente bien. Hubo un abrazo que no esperaba de alguien que casi no trato, pero fue como si fuera alguien a quien viera todos los días y tratara todos los días. Uno de esos que se sienten bien aunque sean de alguien poco familiar. Qué manera tan cálida de abrazar la suya (porque es alguien que prácticamente no trato).

Al final, ya que el concierto había acabado, la banda (la gente cercana) me felicitó. Me sentí bien antes, durante y después del concierto. Lo disfruté bastante.

Ajeno

Hasta hace poco yo tenía la idea de que, si se moría un familiar mío, quizá yo ya no lloraría. No porque fuera de hierro, sino porque yo sentía que no me sentiría tan triste como para hacerlo. Mi manera de pensar habría cambiado a tal punto que ya no sentiría la necesidad de hacerlo, por muy triste que me sintiera. Erré. No lloré como magdalena en el funeral de mi tío, pero sí lloré. No me provoqué el llanto ni nada, nada más de repente me salían algunas lágrimas (pasó en la misa y en el entierro). Me sentía triste. No creo que vuelva a decir algo similar a que "no creo llorar si muere otro familiar". Como que yo pensaba que sería ajeno a esos dolores.

Creo que otra persona a la que le dolió mucho la muerte de mi tío fue a mi papá, sin embargo muy poca gente lo ha de imaginar. Debe ser de las personas a las que más les pegó, se conocían desde hace cuarenta años. No puede ser fácil.

Voces

De repente te das cuenta que la voz es el primer recuerdo que desaparece de una persona. Uno no tiene la costumbre de grabar las voces de los seres queridos. Se puede tener en video, pero no es tan común grabar videos de fiestas y esas cosas. Creo que todos seguimos usando las fotografías que tan fielmente guardan nuestra imagen.

Creo que puede ser válido decir que "a las palabras se las lleva el viento". Sí recuerdo algo de su voz, pero poco. Creo que es más difícil acordarse de una voz sin oírla que de una imagen sin verla.

Triste Inicio de Semana

El inicio de semana y fin de la pasada fue triste y feo. Murió mi tío Gustavo. Papá de Gustavo (Pichulfo) y Eduardo. Es raro, el sábado desperté como si nada, sin saber nada y, repentinamente, recibí un mensaje de mi hermana dándome la noticia. Me impactó. No podía poner atención a lo que estaba haciendo. Estaba ausente. Mi tío no era alguien que se viera enfermo, y por lo que entendí no se veía muy enfermo aún el sábado.

Fue una noticia bastante triste. Admito que lloré algo en el funeral. Me salieron algunas lágrimas y, aunque quería ayudar en los cantos de la misa (poca gente cantaba), de repente no podía; se me cortaba la voz. Yo creo que más que nada las lágrimas me salieron en la misa y a la hora de enterrarlo. Entiendo que mi papá también lloró algo.

Sigo sintiendo medio feo cuando comento esto, me entristece un poco. Sí, lo puedo decir con una sonrisa en la cara y todo, pero es más disimulo. Realmente sí me entristece.

Es cierto que conviví poco directamente con él. Sin embargo, debo mencionar que, debido a que Gustavo y Eduardo son mis primos más cercanos (no me refiero a parentesco, son con quienes más convivo y he convivido), conviví "indirectamente" con él. De niño, todas las veces que fui a casa de ellos lo veía y lo saludaba y me saludaba. Sin embargo, ¿cuántas miles de veces habré ido a su casa? Ya más grande sí platiqué algo con él, pero el vínculo es más el que se formó del simple saludo del beso, el abrazo y el "Hola tío".

Esa clase de muertes son muy raras. La última vez que platiqué con mi tío fue en navidad. Uno no cree regresar a clases y tener que ir un día a su ciudad porque "se murió un pariente cercano". De hecho es la primera vez que voy a Villahermosa en fin de semana normal en los casi tres años que llevo aquí. Ni siquiera fue un fin de semana completo. Llegué el sábado en la noche (como a las 23:30) y salí de Villahermosa el domingo en la noche (23:15). Pude haber llegado a mis clases, sin embargo no me desperté. Estaba cansado por el viaje de ida, el desvelo del sábado (dormí tres horas), un poco del llanto del domingo (por poco que haya sido) y el viaje del domingo. Me desperté a las 08:30, hubiera llegado muy tarde.

Por otro lado me preocupan mis primos y mi tía. El que más me preocupa es Eduardo, me da cosa que sin mi tío, autoridad de la casa, Eduardo se destrampe o algo así, pues de un tiempo a acá como que tiene actitudes medio raras o tontas (tiene 17 años, cumple 18 el 26 de abril, pero por alguna razón desde hace unos años tiene esas actitudes, sí, ha cambiado bastante de como era hace uno o dos años, pero sigue teniendo esas ideas). Mi tía me preocupa en segundo lugar, pues mi tío era su TODO, o es así como yo lo veo; me preocupa menos que E porque al final es una mujer madura y lo superará cuando menos un poco. Gus es el que menos me preocupa, me preocupa, pero no tanto. Sé que para él debe ser muy duro, pero mal que mal siento que Gustavo ya está formado y bien formado. Creo que esto lo hizo madurar un poco más (a costa de algo muy caro).

Mi tío era un tipazo. Era alguien con una vida tranquila, yo creo que era alguien que no se complicaba. Lo conocía poco, pues como dije no platiqué mucho con él. Sin embargo, por lo que uno ve, se puede hacer un cierto juicio. Como dijeron independientemente mi mamá y mi papá: "se fue feliz". Entiendo que en su trabajo era muy querido, que hubo momentos en que la sala del velorio estaba llena. Tenía bonito carácter. Creo que por eso era tan apreciado.

Quimera

Sentados en una banca del parque vieron a una chica pasar frente a ellos. La siguieron con la vista.

- Es cierto que es guapa, o atractiva, pero no es tal su atractivo físico para la cantidad de pretendientes en su haber.
- No, sí es muy atractiva.
- Bueno, sí, pero insisto en lo anterior. ¿Seis o siete pretendientes? y súmale los potenciales (pretendientes) en los que hasta podría, sin problemas, incluirme yo... o hasta tú.
- Puede que tengas razón, debe ser porque además es carismática.
- Concuerdo S.
- ¿Y por qué no intentas algo y dejas de ser potencial pretendiente?
- Creo que las razones son obvias (sonrisa).
- Tienes razón F.
Y, acercando S a su boca, sus amarillentas yemas, tomó la última bocanada de su cigarro y, acto seguido, lo aventó, con un impulso del dedo cordial (apoyado en el pulgar), hacia lejos de sí. En el parque, donde ahora sólo ellos dos se encontraban.
- ¿Qué, nos vamos?
-Vámonos pues. -Concluyó.
Y entonces se diluyeron en el aire repentinamente.

(Martes, no tenía ganas de estudiar métodos numéricos. Estudié el miércoles)

Enamoramiento Forzado

Quizà no cuadre muy bien el tìtulo, pero se ve màs interesante.

Debo admitir que, a diferencia de la mayorìa de los estudiantes que llegan a Còrdoba-Fortìn-Orizaba, a mì me gusta la regiòn. No sè, hallo Còrdoba-Fortìn (Orizaba casi no lo conozco) un lugar bonito para estar. Uno puede hacer tràmites bancarios sin sentirse acechado por maleantes, todo està cerca, el lugar es tranquilo, la comida es rica y barata, si uno se llega a perder no es muy difìcil regresar a un lugar identificable (alguna vez me pasò) debido a que sòlo hay dos avenidas, el centro es bonito, el zòcalo de Còrdoba es bonito, el parque de Fortìn es bonito.

Còrdoba y Fortìn son diferentes: En Còrdoba se respira un aire de ciudad (sì, pequeña, pero ciudad a final de cuentas), en Fortìn se respira un aire pueblerino. Si uno quiere ir a algùn comercio, es mejor ir a Còrdoba. Si uno quiere ir a depositar dinero a un banco es mejor ir a Fortìn (suele estar vacìo el banco o si està lleno, no es tanta la gente que lo llena). Como dije en algùn lado, la regiòn me ha domesticado hasta cierto punto.

Pero la regiòn (en conjunciòn con la escuela) se vuelve, de repente (como en este fin de semana), algo asì como una novia celosa y/o posesiva (y que conozco lo que es una novia posesiva y/o celosa, ja). "Voy a Xalapa el fin de semana" le dije a mi novia. Ella respondiò "claro, no hay problema", pero hizo un gesto de incomodidad. Poco a poco fue delatàndose, me fue haciendo algunos encargos que me impedirìan ir a Xalapa y pues aquì estoy. Hoy sàbado 4 de marzo cumpliò años mi hermana y no fui a Xalapa, lo màs feo es que no cumpliò sus encargos o promesas. Eran simples trabas (tareas que no me dieron).

Chica celosa.