Entrada Multitemática de Cosas Bastante Irrelevantes

1. El otro día vi, desde el camión, un señor con labio leporino. Tendría entre 65 y 75 años. Se había dejado el bigote. Se me ocurrió que quizá era para disimular, pero ps la neta no disimulaba nada. Bueno, eso o que probablemente alguien con labio leporino se pueda cortar más fácilmente.

2. El otro día me medio perdí en un camión. Apliqué esa sabia premisa de "bajarme donde se bajara la banda". La idea era ir a walmart. Tomé un camión y pues iba normal todo. En una de esas tomó un paso a desnivel y pensé "seguramente es para brincarse un jodido semáforo". El camión siguió andando, todavía medio en paralelo a Garza Sada, por atrás del parque Canoas. Sin embargo, llegó un momento en que dije "no, no parece que vaya a retomar el rumbo". Originalmente no lo había pensado porque nadie se bajaba (si nadie se baja es que nadie iba por ahí, de modo que podía haber sido el caso de que estuvieran esperando regresar a la avenida), la gente se empezó a bajar. Una tanda. En un momento vi un sitio de taxis, pero mejor me esperé. En la segunda tanda de gente me bajé. Subí a un taxi. Treinta y cinco pesos. Me salió cara la ida a walmart ese día (el camión, por cierto, era del mismo color y una ruta igual hacia el otro lado, pues desde el centro he notado que esos camiones con sus rutas paran en el mismo lugar, y en la ida, también llevan, creo, la misma ruta. Por otro lado, la ruta es parecida hasta el T*********o, se desvían en ese paso a desnivel).

3. Creo que fue el día que me perdí que una vez más corroboré que el pancho con el peinado más pancho que haya yo visto en Villahermosa, Córdoba o Veracruz, no se comparará nunca con los de más alto nivel que haya visto acá. Acá no es del todo extraño ver a vatos, a veces ya señorones, con mullet exagerado (vamos, muy rapados de los lados y con el cabello medio largo, incluso los hay que se rapan liso y se dejan otro poco de cabello largo). Pero ese día me tocó ver lo más raro, incluso rayaba en lo chistoso: un tipo que tenía un mechoncito en la nuca, de esos mechones pequeños que mucha gente se deja cuando se corta el cabello, no es extraño, un mechón del último cabello del centro de la parte trasera de la cabeza; la cuestión era que el tipo estaba rapado a coco y tenía ese mechón, y además, rizado. Chistoso, chistoso. Tenía un pequeño cuadrito en ese lugar de la nuca.

4. En el banco donde está afiliada la empresa no me ayudaron mucho. Llamé y el telefonista me dijo que fuera a la sucursal donde expidieron la tarjeta. Fui hoy. Le comenté el caso al de la ventanilla. Cambiamos mi nip: "listo, ya puedes ir a un cajero". Fui. No jaló. De nuevo metí la tarjeta. De nuevo no jaló. Regresé y me tocó en la ventanilla de al lado.

R-"bla bla bla acabo de cambiar mi nip y no jala"
B-"bla bla bla, ¿cómo que acabas de cambiarlo?"
R-"sí, hace cinco minutos, con él (y señalé al otro vato)"
B-"ah, pues deja veo. Ponlo en el teclado." (y me dio un tecladito).
B-"según esto, todo es correcto. Si quieres te saco varo de una vez"
R-"no, no, no quiero sacar dinero ahorita. Lo que quiero es poder usar la tarjeta"
B-"si quieres puedes disponer de tu dinero ahorita y te lo doy, ¿cuánto necesitas?"
R-"no, sólo quiero ver mi saldo"
B-"¿no sabes cuánto tienes? te puedo decir y sacas dinero"
R-"no, sí sé cuánto tengo, pero, pero no quiero sacar dinero. No es la idea, la intención es poder usar mi tarjeta".
B-"mmmm, pues todo está correcto. Si se la traga, vienes el lunes y..."
R-"no, no puedo venir el lunes, trabajo"
B-"Aaah. Ve al cajero y si hay problema, vas con mi compañero del escritorio. Yo no puedo hacer nada por ti."

Fui al cajero. No jaló. Fui con el del escritorio. Le conté.
B-"aaaaaah, si quieres, puedes disponer de tu dinero aquí en la ventanilla."
R-"Sí, y en Walmart, pero no es la idea. Lo que quiero es poder usar mi tarjeta."
B-"mmmmm, préstamela...Todo es correcto. Lo que puede pasar es que tu tarjeta no sirva. El nip se desactiva a la tercera."
R-"aaaaah, ¿y luego?"
B-"Pide otra a tu empresa. Todo coincide, puede ser que este rayón la haya dañado. Igual y la metiste en algún lado que le rayó la cinta."
R-"No, estaba en el sobre."
B-"Mmmmm, no pues yo no puedo hacer nada. Pide en tu empresa que te den otra."

En sí, eso fue más o menos mi conversación. Perdí el tiempo. Salí molesto. Sigo sin poder disponer de mi dinero en cajeros en ese cochino banco atlista. Me pagan el miércoles y seguramente seguiré teniendo que ir a walmart o a una ventanilla para sacar varo (aún no lo he hecho, walmart no me queda muy de paso y el cochino banco cierra a las 5).

5. Si una alguien que te gusta mucho te guiña el ojo, ¿qué haces?
a) Haces como que no pasó nada. (Tras una fracción de segundo de quedarte mudo)
b) Haces un chiste malo. (Tras una fracción de segundo de quedarte mudo)
c) Haces el "peor chiste malo para la ocasión": ¿Tienes un tic? (Tras una fracción de segundo de quedarte mudo)
d) Se te ocurre decir el "peor chiste malo para la ocasión", pero no lo dices y haces como que todo está normal. (Tras una fracción de segundo de quedarte mudo)
e) Te pones a llorar.
f) Culpas a los terroristas.
g) Eructas.
h) Verano en Mazatlán.
i) Alguna de las opciones entre la a y la d, pero sin la fracción de segundo (reaccionas inmediatamente, como acto reflejo). Especifique. ____
j) Te paras y te vas.
k) Otra. Especifique. ________________

7. El arroz que comí esta semana me quedó mejor que el que hice la semana pasada.
8. Voy a comprar una licuadora.