Breves Reflexiones (Alimento del Morbo)

La Mia Famiglia

En algún momento debía hablar de esto. Creo que lo he tocado en otros artículos, pero nunca he ahondado en ello. Debo decirlo. Como que no me hallo con la banda. Más bien, como que mi familia es una familia desintegrada. En algún momento fuimos una familia unida y funcional. Ahora de repente veo a la banda y es aún más extraño que se junte. Unos se han ido otros no jalan nada más porque no, otros han dejado de jalar porque se quedaron atrás y cosas así. El caso es que, al final, la familia está desintegrada. Y pues en mi caso es aún más abrupto el quiebre, tomando en cuenta que no estudio lo que la mayoría de los que quedan de la familia original. Es más, creo que, de toda la familia, quedamos como 7 personas. Es extraño, pues además la nueva familia de otros, aunque no me caen mal, de repente me parecen desesperantes (alguno que otro hablan sólo de cosas absurdas como capítulos de series de televisión o de la escuela). O gente que, como a mucha, siento que le caigo mal y de repente me saludan y de repente no, y me parece chistoso e hipócrita hasta Saturno. En fin, como que no cuadro en el nuevo esquema organizacional de las bandas. Digamos que, "fiel a la costumbre", no cuadro. Y es chistoso. Muchas de las personas con que trato de repente tienen un humor muy difrente al mío, a tal grado que no me dan mucha risa o nada de risa jamás. Incluso si ellos se doblan de la risa. En estas ocasiones es cuando noto más que soy una persona extraña y ¿cómo no? También me parece chistoso.

Creo que en promedio al día trato como con cinco personas o menos (hay días en que sólo con uno o dos).

Blando

A diferencia de lo que mucha gente cree, o pudiera creer debo admitir que soy de "corazón blando", casi casi basta con que me hagan ojitos para sentir cierta simpatía por alguien (claro, con ciertos prerrequisitos, tampoco es en una muestra aleatoria). Es curioso que la gente de repente asume que, ya por mi condición de persona rara o por cualquier cosa, no "tengo corazón", una vez alguien me preguntó si me he enamorado. Pero era una pregunta un poco orientada a "¿te puedes enamorar?" no me acuerdo de lo que contesté, creo que dije "yo creo", pero debo haber pensado algo así como "qué pregunta tan pendeja, claro que puedo enamorarme, no chingues". Sin embargo, con todo y mi blandura, tengo un lado sensato que detiene cualquier acto impulsivo, quizá es bueno en parte, pero en parte debe tener cosas malas. Como que hacer algo impulsivo o insensato me cuesta mucho trabajo y tiempo. Creo que lo más complicado es lo del tiempo, el tiempo no se recupera y yo lo pierdo en "pensar" en lo que debo hacer. Hay cosas que no hago por sensatez y, pareciera que el día que las hago, no es lo mejor. Supongo que es cuestión de suerte. Como que cuando incluye a más personas que a mí, como que la persona no piensa en el costo de mi lado: no es como cagar; es todo parte de un proceso de reflexión. La gente es más egoísta que yo, yo creo. Parte de la sensatez se mueve por aquello de no querer "dañar" a la gente. Creo que debería ser más hijodelachingada o, cuando menos, menos sensato o más egoísta. Ni pedo, maldita educación.